今週のお題「卒業したいもの」
考えることをやめたことを卒業したい。
日々の生活に忙殺され、ただこなすだけで、自分から何かをしたり、言ったりするのが難しい環境だったため、考えたところで仕方がないと諦めて、考えるのを辞めた。
が、その環境も改善され、自由にできるようになった。
でも、考えるのを辞めていたら、考えられなくなっていた。
自分はどうしたいのか。
何が出来るのか、何が好きなのか、それがいいと思うのか、良くないと思うのか、
全く分からなくなった。
いろんなことに興味も関心も持たなかったので、とにかく何にも分からなくなった。
そして、分からないまま一年が終わっていくここ数年。
それを辞めて、興味を持ち、いろいろについて考えたい。
考えないことを、卒業したい。
ずっと税金の申告の為に夫が使用していた為、パソコンに触ることができなかった。
よって、多少打てるようになったが、全くの元通り。
文章書くのに非常にじかんがかかるようにってしまった、
またまたいちから頑張るか。
大晦日に最初から紅白歌合戦をみるのは、大人になってから、もしかしたら初めてかもしれない。
独身時代は、カウントダウンとかに行ってて、てれびをみていなかったし、子どもが生れてからは、ゆっくり観てる暇がなかったからなぁ。
仕事が年末まであったってのも、そうかも。
今年は頑張って、早く色々済ませて、最初っから、きっちり、紅白を観ました。
私は、有吉ファンなんですよ。
紅白歌合戦なんで、きっと、面白いことも、毒舌っぽいことも、言わないできっちり台本どおりにするんでしょうけど、なんかそれが面白い。
散々ラジオで「第７４回紅白歌合戦！」なんて言ってやってたから、余計に面白くて、しっかり観ちゃいました。
いつもあんまり観たことなかったけど、結構見応えあって、紅白自体面白かったけどね。
特にYOASOBIのアイドルは良かった。
たくさんのアイドルグループがキレキレのダンスを踊っていて迫力があってカッコ良かった。
いろいろあった一年だったけど、最後は気持ちよく終われたな。
２０２４はいつの間にか一年たったわ…とならないよう、毎日が記憶に残るよう大事に生活しようと思う。
抱負でした。
父が免許を返納して、車を手放した。
その車は、孫である私の息子に引き継がれた。
息子は、乗り物酔いが激しく、公共交通機関はとにかく酔う。ほんの数十分でも、ゲロゲロに酔う。
人の運転は誰であろうと酔うのである。
それは、私も同じで、自分で運転する車なら、酔わないのだ。
車を譲り受けることになった息子は、初めて一人で高速道路を利用して、実家に帰省してきた。
5年ほどペーパードライバーだった息子は、車を譲り受けるとき、二日ほどペーパードライバー教習を受け、すぐにその車で一人暮らしの家に帰っていった。
その時は、私も一緒に乗って行ったのだが、今回は全く初めての高速道路の利用だった。
しかも、帰省ラッシュのピークの時期に！
いろいろと心配したが、さすが若者だけあって、何事もなく無事帰省してきた。
今後、慣れた頃が危険なので、たびたび注意を促していかなきゃいけないかな？
初詣では安全祈願をしておこう。
今年の年末は忙しすぎた。
おまけに理不尽なことで、いろいろ言いがかりをつけられたので、ぐったり疲れた。
手術したお腹も痛い気がする。
まあ調子良くない。
しかし、忙しいのはありがたいことだ。
かといって給料が上がるわけでもない。
あと一日頑張ろう。
このお正月に家に人を呼ぶ事になった。
人生で自分の家に大勢の人を呼んだことがないので、どうもてなしてよいのやら、さっぱり分からない。
くる人間は、自分の家族であるが、家に人を呼んで料理をふるまうのが好きな母と、その母のもてなす姿が当たり前だと思っている父がやってくる。
姉は、専業主婦だったので、コロナ時代以前は姉の家で、お正月に集まって手作りおせちを頂いたりしていた。
私と言えば、シングルマザーで正月ギリギリまで仕事して、お正月は、記憶がないほど疲れていたので、姉の家に呼ばれて出ていくのが精いっぱいだった。
しかし、令和元年に再婚したが、直後にコロナ時代が到来し、家族で集まることができなかったので、披露宴ではないけれど、そろって会食することもなく、今まできた。
夫は何故だか家に人を呼びたがり、コロナ渦でも何度か挑戦して、コロナだからという理由で断られていた。
しかし、コロナも明け、とうとう呼ぶ事に成功。
夫の両親は他界しているので、来るのは、私の両親だけなのだが・・・。
先に述べたような理由で、なんだか憂鬱である。
やっぱり仕事は、ギリギリまであるし、なんも作ってもてなしはしない。
寿司とおせち買って食べるくらい。
寿司とおせちあるだけでも豪勢だし凄いと思うのだけど、作るものだと思っている父には、究極の手抜き娘だとおもわれるんだろうなぁ。
あ～めんどくさい。
タイピング練習のために、書き始めたけれど、内容はなんとなく書いている。
きちんと決めると、きちんとできない性分なのだ。
なんとなーく、うすーく、ふんわりやらないと、嫌になっちゃう。
ダメな人間なんですよ。
練習用で、あまりにもくだらないブログだから、誰かに見られるのも恥ずかしいから、非公開にしてた。
しかし、一人でやっても、張り合いがない。あたりまえだけど。
非常に表現力にかけるので、誰かに見てもらわないと、成長もない。
というか、そう簡単に、誰かが見ることもないか。
毎日書くことがないから、お題について書きたいが、やっぱり公開しないと、書くことが出来ないのね。
そうか、そうでしょう。そうしましょう。
